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Conseil prénuptial et conjugal : Quelle est sa relation avec le contrôle et le pouvoir ?

Conseil prénuptial et conjugal : Quelle est sa relation avec le contrôle et le pouvoir ?


Citation d’introduction

« Là où le contrôle commence, l’amour recule. »
— Gerald G. Jampolsky

Introduction

Dans une relation amoureuse, certains comportements peuvent nous sembler envahissants, répétitifs, voire oppressants : tester, questionner, critiquer, imposer, condamner, culpabiliser, bouder, tricher, s’inquiéter, interdire, se victimiser, humilier ou menacer...

Ces attitudes ne surgissent pas au hasard. Elles traduisent souvent une relation blessée au contrôle et au pouvoir. Comprendre ces dynamiques, c’est se donner une chance de sortir de la peur pour revenir à la confiance.



Pourquoi certains ont besoin de tout contrôler ?

Selon les théories de la psychologie cognitive et comportementale, le contrôle est une stratégie de protection. L’esprit cherche à anticiper la souffrance.

Dans les travaux de Daniel Kahneman et Aaron Beck, on observe que certaines blessures passées laissent des traces inconscientes sous forme de croyances limitantes :

  • "Si je ne surveille pas, je vais être trahi(e)"

  • "Si je ne maîtrise pas tout, je vais être abandonné(e)"

  • "Si je ne suis pas parfait(e), je ne serai pas aimé(e)"

Ainsi, ce qui peut paraître comme de la jalousie ou de l’agressivité est souvent une tentative de survivre à la peur.

Le contrôle devient alors une illusion de sécurité. Et cette illusion empêche l'amour de circuler.

Étude de cas 1 : Christina et François

Christina doute d'elle en permanence. Elle ne se fait pas confiance pour combler ses besoins. Elle attend que les autres comblent son vide affectif, ce qui donne une place immense à son partenaire.

Mais comme elle a peur que cette place lui échappe, elle cherche à contrôler François en le critiquant constamment. Elle le rabaisse pour ne pas se sentir inférieure, allant jusqu'à le menacer de divorce à la moindre dispute.

« Elle veut que je l’aime, mais elle me dit tous les jours que je ne vaux rien. Je suis perdu, et pourtant je tiens à elle. » — François

Le paradoxe est douloureux : Christina veut de l'amour, mais sa peur du rejet prend le dessus. Elle attaque pour se protéger.

En conseil prénuptial et conjugal, nous avons travaillé à la fois sur la blessure d'abandon de Christina, et sur les limites émotionnelles de François.

Étude de cas 2 : Elena et Marc

Elena est brillante, sociable et organisée. Marc est créatif mais très anxieux.

Il ne crie jamais. Il ne critique pas. Mais il questionne tout :

  • « Tu pars à quelle heure exactement ? »

  • « Tu étais avec qui ? »

  • « Pourquoi tu n’as pas répondu tout de suite ? »

Marc vit avec la peur constante d'être mis à l'écart. Sa stratégie de contrôle, c’est le questionnement anxieux.

Elena, au début flattée, se sent maintenant étouffée. Elle répond par des silences ou des fuites, ce qui amplifie l’angoisse de Marc. C’est un cercle vicieux.

Ensemble, nous avons identifié les sources de la peur de Marc : la peur de l’invisibilité et de la trahison, enracinée dans son passé familial.

Marc a commencé à construire sa sécurité de l’intérieur et à demander de l’attention sans l’exiger.



Analyse psychologique : pouvoir et attachement

Dans la théorie de l’attachement (Bowlby, Hazan & Shaver), les comportements de contrôle sont liés à des styles insécurisés :

  • L'attachement anxieux mène à la surveillance, la peur, les tests

  • L'attachement évitant mène à la fuite, au refus de dialogue

La psychologue Harriet Lerner parle de la "danse de la peur" : plus l’un s’accroche, plus l’autre s’éloigne.

Quant à Byron Katie, elle nous rappelle que "nous ne pouvons pas contrôler les autres, seulement notre propre esprit."


Pratiques concrètes à tester

  1. Faites la liste des comportements de contrôle que vous avez (ou que vous subissez)

  2. Identifiez les peurs associées : trahison, abandon, infériorité...

  3. Exprimez la peur sans accuser :

    "J'ai peur que tu m'oublies quand tu es avec d'autres."

  4. Créez des moments de plaisir non-contrôlés ensemble

  5. Faites-vous accompagner si ces dynamiques sont trop profondes

Le contrôle est un cri silencieux. Le conseil prénuptial et conjugal peut le transformer en dialogue authentique.

Conclusion inspirante

Dans un couple, la confiance est un cadeau que l’on construit ensemble.

Lorsque le contrôle prend le dessus, c’est souvent l’amour qui paie le prix. Mais il est possible de sortir de ces schémas en les reconnaissant, en les nommant, et en choisissant de bâtir un lien plus conscient.

Aimer, c’est oser faire confiance, même quand on a peur.

À méditer

« Le besoin de contrôler est une blessure qui rêve de guérison. »
— Anonyme

 
 
 

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