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Conseil prénuptial et conjugal : Quelle est sa définition d’un couple idéal ? Et la vôtre ?

article 23

Conseil prénuptial et conjugal : Quelle est sa définition d’un couple idéal ? Et la vôtre ?

Citation d’introduction



« Nous n’aimons pas seulement une personne, nous aimons aussi l’idée que nous avons de l’amour. »
— Alain de Botton

Introduction


Depuis l’enfance, chacun de nous construit une idée du couple idéal. Par l’observation des adultes, des relations autour de nous, ou encore par le biais des films, des contes, des chansons, nous forgeons une définition, souvent inconsciente, de ce à quoi un couple "réussi" devrait ressembler.

Mais lorsque nous entrons en relation, ces définitions peuvent être à l’origine de conflits profonds. Car ce que nous attendons l’un de l’autre ne repose pas sur une réalité partagée, mais sur deux imaginaires différents, parfois contradictoires.


Pourquoi avons-nous tous une définition du couple idéal ?

Le cerveau humain fonctionne par catégories, modèles et mémoires affectives. Dès l’enfance, il enregistre les dynamiques observées :

  • chez les parents,

  • dans les familles proches,

  • dans les interactions sociales,

  • et dans la culture populaire.

Certains chercheront à reproduire le modèle parental, d’autres feront tout pour l’éviter. Parfois, cette définition est floue, mais on sait clairement ce qu’on ne veut pas.

Cette "programmation" est si puissante qu’elle influence nos choix de partenaires, nos attentes, nos frustrations et même nos ruptures.



Étude de cas 1 : Parissa et Bernard

Parissa et Bernard vivent ensemble depuis 7 ans. Ils ont décidé de se marier, mais cette décision a ravivé des tensions profondes.

Parissa  a grandi dans un foyer où régnaient calme, respect et discrétion. On ne criait jamais, les émotions étaient peu exprimées, et la vie était réglée, modérée, prévisible. Pour elle, un couple idéal, c’est :

  • être deux adultes responsables,

  • se respecter sans se heurter,

  • partager les tâches,

  • passer du temps en famille,

  • garder un équilibre discret et serein.

Bernard, lui, a grandi dans un foyer chaotique. Après le divorce de ses parents, il est devenu le pilier de sa mère, tout en n’ayant aucune structure émotionnelle stable. Il s’est construit dans l’action, l’urgence, et le besoin d’exister. Pour lui, un couple idéal, c’est :

  • faire tout ensemble,

  • rire, sortir, entreprendre,

  • être au centre l’un de l’autre,

  • être reconnu en permanence,

  • et ne surtout pas se taire.

Lorsqu’ils ont compris que leurs définitions du couple étaient éloignées, mais n’étaient pas ennemies, ils ont pu faire un pas l’un vers l’autre. Brigitte a appris à exprimer, Bernard à écouter sans exiger.

Étude de cas 2 : Sofia et Andreas

Sofia est grecque, Andreas est allemand. Ils se sont rencontrés à Amsterdam où ils vivent depuis 3 ans.

Sofia vient d’une famille très fusionnelle. Ses parents font tout ensemble. L’idéal de couple selon elle, c’est une grande proximité affective et physique : dormir collés, manger ensemble tous les jours, s’appeler plusieurs fois par jour.

Andreas a grandi dans une famille plus distante, où chacun avait son espace. Pour lui, l’idéal, c’est le respect de l’autonomie, les activités personnelles, la liberté dans le couple. Il aime Sofia, mais il a besoin de moments seuls pour se ressourcer.

Ils se disputaient souvent : Sofia se sentait rejetée, Andreas étouffé. Jusqu’à ce qu’ils comprennent qu’ils ne s’aimaient pas mal, mais qu’ils étaient prisonniers de leurs définitions héritées.

Aujourd’hui, ils ont mis en place un "contrat affectif" où chacun peut exprimer ses besoins sans que l’autre ne se sente coupable.



Analyse psychologique : l’idéal et le réel

Selon le psychologue Carl Rogers, le mal-être naît du fossé entre le soi idéal et le soi réel. Il en va de même pour le couple. Si notre idéal est trop rigide, il devient une source de frustration constante.

Les travaux de Sue Johnson montrent que les attentes non verbalisées sont à l’origine de 80% des conflits conjugaux.

Il ne suffit pas d’aimer. Encore faut-il savoir ce que chacun appelle "aimer".

Le travail en conseil prénuptial et conjugal permet de poser cette question clé :

  • Qu’est-ce que j’attends d’un couple ?

  • Est-ce que je le dis clairement ?

  • Est-ce que c’est réaliste ?

  • Est-ce que c’est compatible avec mon/ma partenaire ?



Pratiques concrètes à faire seul ou en couple

  1. Notez 5 choses que vous considérez comme essentielles dans un couple

  2. Demandez à votre partenaire d’en faire autant, sans vous concerter

  3. Comparez vos listes : Qu’est-ce qui se rejoint ? Qu’est-ce qui diverge ?

  4. Parlez de vos modèles familiaux : Qu’avez-vous aimé ? Qu’avez-vous voulu fuir ?

  5. Créez ensemble une définition commune du couple que vous voulez construire.



Conclusion inspirante

Il n’y a pas de définition unique du couple idéal. Il y a deux histoires à faire dialoguer, deux univers à accueillir, deux rêves à rendre compatibles.


Le couple n’est pas un modèle à suivre, mais une œuvre à créer ensemble.


À méditer

« Aimer, ce n’est pas regarder dans la même direction, mais construire ensemble ce que chacun a dans le cœur. »
— Antoine de Saint-Exupéry

 
 
 

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