article 21: Conseil prénuptial et conjugal : Qu’est-ce qui est dominant chez elle/lui ? Parent, Adulte ou Enfant ?
- Marya Sirous
- 4 mai
- 5 min de lecture
Dernière mise à jour : il y a 6 jours
article 21
Conseil prénuptial et conjugal : Qu’est-ce qui est dominant chez elle/lui ? Parent, Adulte ou Enfant ?
Citation d’introduction
« Nous avons tous des enfants, des parents et des adultes en nous. La sagesse vient du dialogue entre ces voix.
»— Thomas Moore
Introduction
Il nous arrive de dire à un ami :
« Arrête de me parler comme un parent ! »Ou d’entendre un chef dire :« Comportez-vous comme un adulte. »Ou encore, un(e) partenaire dire :« Tu réagis comme un enfant ! »
Ces phrases nous paraissent évidentes. Car nous connaissons intuitivement ces rôles. Mais qu’impliquent-ils vraiment ? Et que se passe-t-il quand l’un de ces états devient dominant dans notre couple ?
L’analyse transactionnelle, développée par Eric Berne, et les concepts freudiens du Moi, du Ça et du Surmoi nous permettent de comprendre ce phénomène avec clarté.
Comprendre les États du Moi : entre Berne et Freud
Eric Berne, psychiatre canadien, décrit trois États du Moi présents en chacun de nous :
Le Parent (nourricier ou critique), qui transmet les règles, les valeurs, les limites
L’Adulte, qui observe, analyse, décide de façon autonome
L’Enfant (libre, soumis ou rebelle), qui ressent, joue, crée, réagit
Ces états sont des manières d’être et de se relier au monde, et non des stades figés.Ils peuvent s’activer en fonction de la situation, mais l’harmonie relationnelle dépend de notre capacité à passer de l’un à l’autre avec souplesse.
Freud, quant à lui, parlait de :
Ça : pulsions inconscientes (plaisir, désir, émotions brutes)
Moi : conscience, équilibre, prise de décision
Surmoi : valeurs morales, interdits, jugements hérités
L’analyse transactionnelle et la psychanalyse convergent sur une idée clé :
Un déséquilibre dans ces forces internes affecte nos relations profondes, notamment en couple.
Étude de cas 1 : Nathalie et Drisse, couple équilibré entre joie et structure
Nathalie (50 ans) est une femme joyeuse, détendue, rieuse. Drisse (45 ans), plus sérieux et prévoyant, est son compagnon depuis 25 ans.
Ils viennent me consulter non pas pour leur couple — qui fonctionne — mais pour leurs enfants adultes, qui refusent de quitter le foyer malgré leur autonomie financière.
En écoutant leur fonctionnement, on observe un équilibre remarquable :
Drisse incarne le Parent-Adulte, anticipant, organisant, rappelant les responsabilités
Nathalie incarne l’Enfant libre, apportant créativité, spontanéité, joie de vivre
Mais ici, aucun ne cherche à dominer l’autre :
Drisse ne reproche pas à Nathalie son insouciance
Nathalie ne ridiculise pas le sérieux de Drisse
Ils savent chacun quand prendre la main et quand laisser la place à l’autre.
Et cette fluidité se ressent : ils forment un duo complémentaire, stable, inspirant.Leur difficulté actuelle concerne la transmission de cette dynamique à leurs enfants, qui n’ont pas encore trouvé cet équilibre interne.
Le conseil prénuptial et conjugal peut aussi aider les parents à transmettre une posture saine à leurs enfants adultes.
Étude de cas 2 : Haruto et Elisa, quand le Parent critique écrase l’Enfant libre
Haruto, 35 ans, ingénieur japonais, vit avec Elisa, 33 ans, artiste française.Ils s’aiment profondément, mais Elisa se plaint :
« J’ai l’impression d’être surveillée en permanence. Rien n’est jamais bien fait. »
Haruto, lui, se dit dépassé :
« Elle vit sans règles. C’est chaotique. Je suis obligé de corriger sans cesse. »
Dans leur dynamique, deux états sont en conflit permanent :
Haruto adopte souvent le Parent critique : il juge, contrôle, corrige
Elisa vit dans l’Enfant libre, mais se rebelle lorsqu’elle se sent jugée
Le problème ?Ils ne parviennent pas à activer leur Adulte intérieur, c’est-à-dire à sortir des réactions et des jugements pour poser des décisions conscientes.
Grâce à un travail d’identification des états dominants et de responsabilisation de chacun, ils ont appris à :
Nommer l’état dans lequel ils se trouvent
Revenir à l’Adulte pour poser un dialogue apaisé
Valoriser l’état de l’autre au lieu de le craindre
Aujourd’hui, leur vie commune est plus douce, car chacun accepte de ne pas dominer l’autre par son état intérieur.
Le conseil prénuptial et conjugal aide les couples à sortir des jeux psychologiques stériles, pour co-construire une relation fluide.
Analyse psychologique : quand un état devient dominant…
Selon Eric Berne, lorsqu’un État du Moi devient rigide ou chronique, il sature la relation :
Un partenaire en Parent critique permanent asphyxie le couple
Un partenaire en Enfant soumis ou rebelle désactive tout dialogue égalitaire
Un Adulte suradapté, trop rationnel, empêche l’émotion d’exister
En thérapie systémique, on observe que ces dominances créent des jeux relationnels toxiques, comme :
Le triangle dramatique de Karpman : Persécuteur – Sauveur – Victime
Des transactions croisées : l’un parle en Adulte, l’autre répond en Enfant ou en Parent
Le but ? Retrouver une souplesse intérieure. Apprendre à passer d’un état à un autre selon le contexte, sans rester figé.
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Pratiques concrètes à faire seul ou en couple
Identifiez votre état du Moi dominant: Êtes-vous souvent dans le jugement ? L’euphorie ? La logique froide ? L’obéissance ? L’anticipation ? Le plaisir immédiat ?
Observez l’état de votre partenaire: Sans jugement : dans les conflits, dans les décisions, dans l’intimité. Qui parle ?
Pratiquez le dialogue entre états: Dites : “Là, j’ai l’impression de parler comme un Parent, mais j’aimerais revenir à mon Adulte.”
Créez un code de “pause émotionnelle”: Quand le dialogue tourne en boucle, mettez un mot-clé pour suspendre l’échange, respirer, et revenir plus tard.
Ritualisez l’activation de l’Enfant libre: Jouer, créer, rire ensemble. Cela reconnecte à la vitalité du lien.
Le conseil prénuptial et conjugal vous guide pour sortir des rôles automatiques et retrouver une relation vivante, souple et consciente.
Conclusion inspirante
Nous portons tous en nous un Parent, un Adulte, un Enfant.
L’enjeu n’est pas d’en éliminer un, mais d’apprendre à les écouter, à les équilibrer, à les activer au bon moment.
Une relation de couple durable naît lorsque chacun apprend à :
Parler en Adulte
Aimer avec son Enfant libre
Prendre soin avec son Parent nourricier
Car au fond, tout est une question d’équilibre entre le Parent, l’Enfant et l’Adulte.
Lorsque chacune de ces voix a sa place, la relation devient source de croissance et d’apaisement.
À méditer
« Ce n’est pas ce que vous êtes qui crée le conflit, mais le rôle que vous incarnez sans le savoir.
»— Stephen Karpman
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