Introduction à la série : Comprendre nos schémas intérieurs

Marya Sirous
il y a 4 jours
4 min de lecture

Cette série s’adresse à toute personne souhaitant mieux comprendre ses réactions émotionnelles et relationnelles.

Inutile d’avoir lu des manuels de psychologie : chaque article vous guidera pas à pas, avec des exemples concrets, un langage simple, et des pratiques à mettre en œuvre dans votre quotidien.

Introduction à la série : Comprendre nos schémas intérieurs

Chaque être humain construit, dès l’enfance, une manière unique de percevoir le monde, les autres et soi-même. Ces perceptions profondes, à la fois émotionnelles et cognitives, constituent ce que le psychologue Jeffrey Young appelle les schémas précoces inadaptés (Early Maladaptive Schemas).

Ces schémas sont des structures mentales et affectives durables, formées au croisement entre notre tempérament émotionnel — cette sensibilité avec laquelle nous venons au monde — et les réponses de notre environnement affectif : parents, éducateurs, proches.

Lorsqu’un ou plusieurs de nos besoins fondamentaux (amour, sécurité, autonomie, expression, reconnaissance, limites saines) ne sont pas suffisamment comblés, nous développons inconsciemment des croyances comme :

« Je ne suis pas aimable »
« Je dois être parfait pour être accepté »
« Les autres me quitteront toujours »

Ces schémas deviennent des lentilles intérieures, à travers lesquelles nous interprétons tout ce qui nous arrive.

Et lorsqu’ils s’activent, ils déclenchent ce que Jeffrey Young appelle des modes de fonctionnement : des états émotionnels et comportementaux automatiques comme :

l’enfant vulnérable,
le parent critique,
le protecteur détaché,
ou encore l’adulte sain.

Apprendre à reconnaître ces modes, c’est commencer à reprendre le pouvoir sur nos réactions, nos émotions et nos choix.

Un regard humain sur la guérison

La thérapie des schémas ne cherche pas seulement à soulager la souffrance : elle vise une guérison structurelle.

Elle propose, à travers la relation thérapeutique, une expérience émotionnelle réparatrice : un espace où les besoins anciens peuvent enfin être entendus, compris et comblés d’une manière saine.

Le but n’est pas d’effacer nos blessures, mais de rééduquer nos parties intérieures — avec fermeté, compassion et patience.

Nos schémas ne sont pas des défauts, mais des stratégies de survie émotionnelle qui ont cessé d’être utiles.

Les reconnaître, c’est un acte de compassion envers soi.Les transformer, c’est un acte de responsabilité.

Les cinq grands domaines de schémas

Jeffrey Young a identifié 18 schémas fondamentaux, organisés en 5 domaines. Ces domaines reflètent les blessures principales de l’enfance et les stratégies adaptatives que nous avons mises en place.

Domaine 1 : Déconnexion et rejet

Des blessures profondes liées à un manque d’amour, de stabilité ou d’acceptation inconditionnelle.

Abandon / Instabilité – « Les autres finiront par m’abandonner. »
Méfiance / Abus – « Je risque d’être blessé(e) ou humilié(e) si je me confie. »
Carence affective – « Personne ne sera jamais vraiment là pour moi. »
Isolement social / Aliénation – « Je suis différent(e), je n’appartiens pas au groupe. »
Imperfection / Honte – « Si on me connaît vraiment, on me rejettera. »

Domaine 2 : Autonomie et performance altérées

Des difficultés à se sentir capable, indépendant ou en sécurité dans le monde.

Dépendance / Incompétence – « Je ne peux pas réussir seul(e). »
Vulnérabilité au danger – « Quelque chose de terrible va arriver. »
Fusion / Moi non-développé – « Je dois être collé(e) à l’autre pour exister. »
Échec – « Je suis voué(e) à échouer. »

Domaine 3 : Limites altérées

Des difficultés à poser des limites ou à se maîtriser.

Droits personnels / Grandiosité – « Je suis spécial(e), les règles ne s’appliquent pas à moi. »
Contrôle de soi / Autodiscipline insuffisants – « Je ne peux pas me contenir. »

Domaine 4 : Orientation vers les autres

Un surinvestissement dans le regard ou les besoins des autres, au détriment de soi.

Assujettissement – « Je dois me taire pour garder les autres. »
Abnégation – « Je dois toujours faire passer les autres avant moi. »
Recherche d’approbation / Reconnaissance – « Je dois être aimé(e) ou admiré(e), sinon je ne vaux rien. »

Domaine 5 : Surveillance et inhibition excessives

Un fonctionnement basé sur la peur, l’exigence ou la rigidité émotionnelle.

Négativité / Pessimisme – « Il va forcément se passer quelque chose de mal. »
Inhibition émotionnelle – « Il ne faut pas montrer ses émotions. »
Idéalisation / Exigences élevées – « Je dois être parfait(e) pour mériter l’amour. »
Punitivité – « Les fautes doivent être punies, pas pardonnées. »

Une invitation à la transformation

À travers cette série, je souhaite partager mon regard et mon expérience clinique, en reliant la rigueur de ce modèle à la dimension humaine et vivante de la relation thérapeutique.

Chaque article sera une invitation à observer, comprendre et transformer ces schémas — non pas comme des failles, mais comme des histoires anciennes que nous pouvons réécrire.

Parce qu’en apprenant à écouter nos parties blessées, à apaiser nos parents intérieurs, et à nourrir notre adulte sain, nous pouvons enfin réconcilier la raison et le cœur — et vivre avec plus de liberté, de conscience et de paix.