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42- Conseil prénuptial et conjugal à Nice :Qu’est-ce que je dois changer en moi pour améliorer notre vie de couple ? Et qu’est-ce qui vous en empêche vraiment ?

Citation d'ouverture :

« Tout ce qui nous irrite chez les autres peut nous mener à une meilleure compréhension de nous-mêmes. »

— Carl Gustav Jung

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Conseil prénuptial et conjugal à Nice : Que pourriez-vous changer en vous pour améliorer votre vie de couple ? Et qu’est-ce qui vous en empêche vraiment ?

Introduction

Il est facile de pointer du doigt les défauts de l’autre. Plus difficile est de se regarder soi-même avec honnêteté. Pourtant, une relation s’épanouit lorsqu’au moins un des deux partenaires a le courage de se remettre en question.

Le conseil prénuptial et conjugal à Nice ne vise pas à vous transformer, mais à vous reconnecter à vos parts oubliées ou blessées : ce que vous ne dites pas, ce que vous évitez, ce que vous niez. Parfois, un simple ajustement intérieur peut tout changer dans la relation.

ÉTUDE DE CAS 1 : Farid et Clémence – Trop dans le contrôle

Farid est perfectionniste. Dans le couple, cela se manifeste par des remarques sur l’organisation, le rangement, la manière de parler aux enfants. Clémence se sent constamment évaluée.

Lors d’une séance, Farid dit : "Je veux juste que tout soit bien." Mais en creusant, il découvre que cette exigence vient de son enfance, où il se sentait aimé uniquement s’il réussissait.

Il réalise que ce n’est pas Clémence qu’il cherche à contrôler, mais l’angoisse en lui.

Leçon : Changer en soi ne signifie pas se trahir, mais guérir ce qui est en souffrance.

ÉTUDE DE CAS 2 : Élodie et Mehdi – Le silence tue

Élodie garde tout pour elle. Quand quelque chose la blesse, elle sourit et se referme. Mehdi croit qu’elle s’en fiche. Pourtant, elle l’aime profondément.

En séance, elle admet : "J’ai peur que si je parle, il s’éloigne." Elle prend conscience que ce silence, qu’elle pensait protecteur, crée de la distance.

Petit à petit, elle apprend à nommer ce qu’elle ressent. Mehdi, de son côté, apprend à accueillir sans juger.

Leçon : Parfois, ce qu’on ne dit pas par peur de perdre… finit par nous éloigner encore plus.

Analyse psychologique et théorique

Carl Rogers, fondateur de l’approche centrée sur la personne, insiste sur la congruence : le fait d’être aligné entre ce que l’on pense, ce que l’on ressent et ce que l’on exprime. Ce manque d’alignement crée des tensions dans le couple.

La psychanalyse met en lumière la compulsion de répétition : nous reproduisons inconsciemment des schémas relationnels jusqu’à ce qu’ils soient compris. Ce qui vous bloque aujourd’hui peut être une protection ancienne devenue inutile.

La sociologue Eva Illouz parle des capitales émotionnelles que chaque partenaire apporte ou retient : exprimer ses vulnérabilités devient une compétence relationnelle, pas une faiblesse.

Pratiques concrètes pour identifier et dépasser ce qui vous bloque

  • Posez-vous chaque soir : "Ai-je été en accord avec moi-même aujourd’hui ?"

  • Demandez à votre partenaire : "Qu’aimerais-tu que je comprenne davantage sur moi ?"

  • Écrivez une lettre à vous-même : "Ce que je n’ose pas encore changer mais que je sens nécessaire."

  • Identifiez une peur derrière votre blocage : peur d’être jugé, abandonné, rejeté, etc.

  • Expérimentez une petite action différente (dire non, exprimer un ressenti, lâcher le contrôle) et observez la réaction.

Conclusion

Changer quelque chose en soi ne signifie pas se renier. Cela veut dire s’ajuster à la vie qu’on souhaite construire à deux. Parfois, ce qui manque au couple, ce n’est pas une transformation radicale, mais un pas de côté, un mot de plus, un geste en conscience.

Se demander ce que vous pourriez changer, c’est déjà prouver que vous êtes prêt(e) à aimer autrement. Et plus profondément.

À méditer

"Le couple n’est pas un lieu de perfection. C’est un espace d’évolution réciproque." Offrez cette évolution à votre relation : www.e-coach.fr/book-online

 
 
 

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