40- Conseil prénuptial et conjugal à Nice :Qu’est ce qui serait à améliorer dans votre vie ?

Marya Sirous
7 oct.
4 min de lecture

Citation d'ouverture :

« Ce que tu ne transformes pas en toi se répétera dans ta vie. »

— Carl Gustav Jung

40- Conseil prénuptial et conjugal à Nice : Qu’est-ce qui serait à améliorer dans votre vie?

Introduction

Dans une relation, on se concentre souvent sur l’autre : ce qu’il/elle devrait changer, ce qui ne va pas dans son comportement, ce qui serait mieux “si seulement il/elle…”. Mais qu’en est-il de soi ? De cette part silencieuse qui demande à être écoutée, transformée, apaisée ou même révélée ?

Le conseil prénuptial et conjugal à Nice vous invite à tourner votre regard vers vous-même : pas pour vous juger, mais pour identifier ce qui, dans votre vie personnelle ou relationnelle, mérite d’être amélioré — non pas pour correspondre à une norme extérieure, mais pour retrouver plus de paix, de justesse, de cohérence.

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ÉTUDE DE CAS 1 : Clara et Ali – Toujours dans le bruit

Clara aime que tout soit toujours vivant : musique à fond, soirées, rires, téléphone qui sonne. Ali, plus introverti, se sent dépassé, vidé. Un jour, en consultation, il lâche :— J’ai besoin de silence, Clara. Et j’ai peur que ce soit incompatible avec ta façon de vivre.

Clara, surprise, réalise qu’elle n’a jamais appris à être seule. Le bruit et l’agitation sont devenus des moyens d’éviter ses propres pensées. Elle prend conscience que ce n’est pas Ali qu’il faut changer… mais sa relation à elle-même.

Leçon : Identifier ce qui, dans votre rythme de vie ou vos stratégies d’évitement, vous empêche de grandir ou de vous relier profondément.

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ÉTUDE DE CAS 2 : Jonas et Lila – L’estime abîmée

Jonas ne se trouve jamais “assez bien” : pas assez musclé, pas assez intelligent, pas assez drôle. Lila l’aime, mais elle se fatigue à constamment le rassurer.— Tu sais que tu es bien comme tu es, mais si toi tu n’y crois pas, je ne peux rien faire…

En thérapie, Jonas comprend que cette insécurité vient de son enfance, où l’on attendait toujours plus de lui. Il décide d'entamer un vrai travail sur lui, non pas pour Lila, mais pour lui-même.

🔹 Leçon : Améliorer sa vie, ce n’est pas corriger un défaut pour faire plaisir à l’autre. C’est reconnaître ses zones de souffrance et en faire une source de transformation.

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ÉTUDE DE CAS 3 : Nadia et Pierre – Donner pour exister

Nadia est toujours disponible pour les autres : elle aide, conseille, organise, cuisine, écoute.Mais au fond, elle s’épuise. Elle fait tout pour être reconnue, espérant inconsciemment qu’un jour, on prenne soin d’elle avec la même intensité.Le problème, c’est qu’elle ne s’occupe jamais d’elle-même : elle donne sans se nourrir, et sa frustration grandit.

Lors des séances, elle comprend qu’elle attend des autres ce qu’elle ne s’autorise pas à se donner : du repos, de la douceur, de la bienveillance.Changer, pour elle, c’est apprendre à se choisir sans culpabilité.

🔹 Leçon : Quand on s’oublie pour être aimé, on ne donne pas vraiment : on se vide. Le véritable amour inclut le soin de soi.

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ÉTUDE DE CAS 4 : Mathieu et Angle– L’attente paralysante

Mathieu rêve de changer de travail, de reprendre le sport, d’apprendre la guitare… mais il ne passe jamais à l’action.Il remet tout à demain, attendant que sa compagne le motive, le pousse, le relance.Elle finit par se lasser de ce rôle de “moteur permanent” et dit :— Je t’aime, mais je ne peux pas vouloir à ta place.

En consultation, Mathieu réalise qu’il cherche à se sentir porté, comme un enfant qu’on encourage.Il comprend que la vraie maturité affective, c’est de devenir l’initiateur de son propre mouvement.

🔹 Leçon : Attendre que l’autre nous stimule, c’est rester immobile. Se mettre en mouvement par soi-même, c’est devenir partenaire de son propre bonheur.

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Analyse psychologique et théorique

Carl Rogers, fondateur de l’approche centrée sur la personne, insiste sur le fait que l’acceptation inconditionnelle de soi est le point de départ de toute amélioration durable. On ne change pas parce qu’on se rejette, mais parce qu’on s’accueille avec douceur.

Albert Bandura, avec sa théorie de l’auto-efficacité, démontre que croire en sa capacité à changer est un facteur déterminant pour transformer sa vie. Si une personne croit qu’elle peut améliorer son quotidien, elle sera plus engagée et persévérante.

En philosophie, Michel Foucault rappelle que le travail sur soi est un acte de liberté. Changer, ce n’est pas céder à une pression extérieure, mais se rapprocher d’une version plus authentique de soi-même.

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Pratiques concrètes pour identifier ce qu’il faut améliorer

Écrivez chaque semaine : “Qu’est-ce qui m’a dérangé chez moi cette semaine ? Et qu’est-ce que cela révèle ?”
Faites une pause relationnelle (même courte) pour observer vos habitudes et ressentis en dehors du couple.
Demandez à votre partenaire : “Qu’est-ce qui, chez moi, te blesse ou te crée de la distance ?”
Choisissez une petite habitude à transformer (ex. : râler le soir, procrastiner le matin, mal manger…).
Visualisez votre “vous” idéal dans 6 mois : que fait-il ? Comment agit-il ? Et que fait-il déjà aujourd’hui ?

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Conclusion

Améliorer sa vie, ce n’est pas devenir parfait. C’est se rapprocher de ce qui nous rend vivants, disponibles à l’autre, et en paix avec nous-mêmes. Dans un couple, cette démarche personnelle est une preuve d’amour silencieuse, mais puissante.

Ne laissez pas vos zones d’ombre diriger la relation. Offrez à votre partenaire — et à vous-même — la version la plus alignée, la plus libre, la plus sereine de qui vous êtes.