29- Conseil prénuptial et conjugal : Est-ce que vous ou votre partenaire savez exprimer vos ressentis ou vos besoins ?

29- Conseil prénuptial et conjugal : Est-ce que vous ou votre partenaire savez exprimer vos ressentis ou vos besoins ?

Citation d’introduction

« Ce qui ne s’exprime pas s’imprime. »

— Jacques Salomé

Introduction

Dans un couple, ce qui ne se dit pas finit souvent par se traduire autrement : fatigue, irritabilité, retrait, distance, reproches… ou explosion. Beaucoup de tensions ne viennent pas d’un manque d’amour, mais d’un manque d’expression claire des ressentis et des besoins.

Exprimer ce que l’on vit à l’intérieur — sans accuser, sans dramatiser, sans se taire — est un art relationnel fondamental. Et pourtant, peu de couples savent vraiment se dire avec justesse.

Étude de cas 1 : Clément et Aïcha – Le besoin muet

Clément ne dit jamais quand il va mal. Il est gentil, stable, travailleur… mais fermé. Aïcha, au contraire, est expressive, sensible, intuitive. Quand il rentre silencieux, elle sent qu’il y a quelque chose. Elle demande, il répond : « Non, tout va bien. » Et elle se sent rejetée.

Elle dit : « J’ai besoin qu’il partage. Pas qu’il me protège en se taisant. »

Clément, lui, a grandi dans une famille où les émotions n’étaient jamais exprimées. Il a appris que parler de ses besoins, c’était déranger.

En séance, il a osé dire pour la première fois : « J’ai peur d’être faible si je dis que je suis fatigué. »

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Étude de cas 2 : Myriam et Hugo – Trop de mots, pas les bons

Myriam parle beaucoup. Hugo dit qu’elle "sature l’espace". Pourtant, elle n’a jamais l’impression d’être entendue. Elle exprime, explique, reformule… mais il reste distant, absent.

Elle dit : « Je parle tout le temps, mais je crois que je n’arrive pas à dire l’essentiel. »

Dans leur dynamique, le besoin est noyé sous le flot des mots. Et Hugo, de son côté, ne sait plus où se situer.

En séance, Myriam découvre que parler de ses émotions ne veut pas dire se justifier ou argumenter. Mais oser nommer avec simplicité ce qu’elle ressent, ici et maintenant.

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Étude de cas 3 : Karim et Antoine – Le ressenti déformé

Karim et Antoine s’aiment profondément. Mais dès que l’un exprime un besoin, l’autre l’entend comme un reproche.

Karim dit : « Quand je lui dis que j’ai besoin de tendresse, il croit que je l’accuse. »

Antoine, lui, ressent une pression invisible. Il dit : « Je n’ose plus rien dire, j’ai peur de mal faire. »

Le problème ici n’est pas l’absence d’émotions, mais la manière dont elles sont reçues — filtrées par la peur ou le jugement.

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Étude de cas 4 : Lila et Matthieu – L’extraversion et le silence

Lila déborde de vie. Elle adore inviter des amis, appeler sa sœur trois fois par jour, organiser des sorties spontanées, partager chaque émotion qu’elle traverse. Matthieu, lui, est calme, discret, aime les longues plages de silence et les moments à deux. Il n’exprime presque jamais ce qu’il ressent, mais est profondément fidèle et attentif.

Lila dit :« J’ai l’impression qu’il est vide à l’intérieur. Je suis seule à faire vivre notre relation. »

Matthieu, lui, confie :« Elle est partout, tout le temps. J’ai l’impression qu’elle veut m’engloutir dans son tourbillon. »

Le problème ne vient ni d’un manque d’amour, ni d’une mauvaise intention. Mais d’une incompréhension fondamentale entre deux manières d’exister au monde : l’une tournée vers l’extérieur, l’autre vers l’intérieur.

En séance, ils ont appris à identifier leur besoin profond : Lila, celui de partager ses élans pour se sentir vivante ; Matthieu, celui de se retirer pour se recentrer. Et à ne plus voir ces différences comme des défauts… mais comme des points d’équilibre à créer.

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Analyse psychologique

Selon la communication non violente (Marshall Rosenberg), un ressenti est une émotion. Un besoin est une énergie vitale. Et tant qu’ils ne sont pas clairement identifiés et exprimés, ils deviennent des tensions ou des manipulations inconscientes.

Les difficultés à exprimer ses ressentis ou besoins viennent souvent de :

• l’éducation (on a appris à se taire),

• la peur d’être jugé(e), rejeté(e), ridiculisé(e),

• une confusion entre besoin et exigence,

• un manque de vocabulaire émotionnel.

Beaucoup de couples s’aiment sincèrement mais souffrent parce qu’ils ne savent pas se dire, ni s’écouter.

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Pratiques concrètes à faire en couple

• Choisissez un moment calme pour répondre à cette question chacun : Qu’est-ce que je ressens le plus souvent dans notre relation ?

• Ensuite : De quoi ai-je besoin en ce moment pour me sentir bien avec toi ?

• Utilisez la formule :

• 👉 « Je me sens... parce que j’ai besoin de... »

• 👉 Et non : « Tu ne fais jamais ceci » ou « Tu es trop cela »

• Tenez un journal des émotions à deux pendant une semaine : chaque jour, une émotion ressentie + un besoin lié.

• Donnez-vous la permission de dire même les besoins "pas raisonnables" : ils sont souvent le miroir d’un besoin plus profond.

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Conclusion inspirante

Exprimer un ressenti, ce n’est pas se plaindre. Exprimer un besoin, ce n’est pas exiger.

C’est ouvrir la porte à la vérité émotionnelle dans le couple — celle qui rend le lien vivant, ajusté, respectueux.

Car on ne peut pas aimer pleinement quelqu’un que l’on ne sait pas écouter. Et on ne peut pas être aimé vraiment si l’on ne sait pas se dire.

À méditer

« Les besoins non exprimés deviennent des attentes. Et les attentes déçues deviennent des reproches. »

— Anonyme