"Aimer, ce n'est pas se regarder l’un l’autre, c’est regarder ensemble dans la même direction."— Antoine de Saint-Exupéry
Introduction inspirante :
Dans une relation, on parle souvent de ce que l’on donne à l’autre. Mais avez-vous déjà réfléchi à ce que votre partenaire vous apporte réellement ?
L’amour n’est pas seulement une question de sentiments, c’est aussi un échange où chaque partenaire comble, d’une manière ou d’une autre, un besoin essentiel de l’autre.
Reconnaître ce que votre partenaire vous apporte vous permet non seulement d’apprécier davantage votre relation, mais aussi de mieux gérer les frustrations liées aux attentes inconscientes.
Pourquoi est-il essentiel de comprendre ce que votre partenaire vous apporte ?
Nous avons tous des besoins fondamentaux dans notre relation de couple :
Besoins intellectuels : stimulation et partage d’idées
Besoins émotionnels : réconfort et sécurité affective
Besoins physiques : attraction, sensualité et bien-être corporel
Besoins spirituels : connexion profonde et alignement des valeurs
Parfois, nous répondons seuls à ces besoins. Parfois, nous attendons que notre partenaire nous aide à les combler.
La psychologie humaniste d'Abraham Maslow explique que nos relations sont façonnées par nos besoins :
1️⃣ Besoin de sécurité : Un partenaire qui offre stabilité et confiance.
2️⃣ Besoin d’appartenance et d’amour : Un couple où l’on se sent soutenu.
3️⃣ Besoin d’estime : Une relation qui valorise nos qualités et nos ambitions.
4️⃣ Besoin d’accomplissement : Un couple qui inspire à grandir ensemble.
Comprendre ce que votre partenaire vous apporte permet d’éviter les frustrations liées aux attentes inconscientes.
Étude de cas 1 : Albert et Michel – Le besoin intellectuel
Contexte :
Albert et Michel sont en couple depuis 10 ans, mais leur relation est instable. En privé, ils se disputent souvent. En public, ils semblent être un couple parfait.
Le problème :
Michel est un intellectuel brillant, passionné de débats et de réflexion. Albert, lui, admire cette intelligence, car il n’a jamais eu confiance en sa propre capacité d’argumentation.
De son côté, Albert possède une situation financière confortable, ce qui permet à Michel de vivre dans un cadre agréable, avec une cuisine haut de gamme, lui qui adore cuisiner.
Chacun apporte quelque chose d’essentiel à l’autre, mais ils ne s’en rendent pas compte.
Perspective sociologique :
Pierre Bourdieu parle de l’influence du capital culturel et social dans les relations amoureuses. Ici, Michel apporte un capital intellectuel, et Albert offre une stabilité matérielle.
La leçon : Une relation équilibrée repose sur la reconnaissance mutuelle des apports de chacun et l’acceptation des différences.
Étude de cas 2 : Valérie et Susan – Le besoin émotionnel
Contexte :
Valérie et Susan sont ensemble depuis un an. Elles partagent les mêmes passions et valeurs, mais récemment, leur relation est devenue plus souffrante que joyeuse.
Le problème :
Elles pensaient être identiques, mais en réalité, leurs besoins émotionnels sont profondément opposés :
Valérie a grandi dans l’insécurité (orphelinat, abandon parental). Elle a appris à ne compter que sur elle-même.
Susan a été élevée dans une famille fusionnelle, où l’amour signifie être toujours ensemble et partager ses émotions.
Susan a besoin de dépendance affective, tandis que Valérie valorise l’indépendance.
John Bowlby, créateur de la théorie de l’attachement, explique que Valérie a un attachement évitant (elle fuit l’émotion), tandis que Susan a un attachement anxieux (elle réclame du lien).
La leçon : Savoir ce que l’on attend de l’autre permet d’éviter les incompréhensions et de construire une relation équilibrée.
Étude de cas 3 : Marc et Mitra – Le besoin corporel
Contexte :
Marc et Mitra sont ensemble depuis 12 ans, et leur couple repose sur une forte connexion physique et sexuelle.
Le problème :
Après la naissance de leur deuxième enfant, Mitra a pris du poids et a perdu confiance en elle. Marc, lui, ne ressent plus autant d’attirance, ce qui crée un cercle vicieux.
Wilhelm Reich, psychothérapeute corporel, explique que le désir sexuel est une énergie vitale essentielle qui, lorsqu’elle est bloquée, se transforme en frustrations et conflits.
La leçon : Comprendre l’importance des besoins physiques dans le couple permet de mieux les adapter aux différentes phases de vie.
Étude de cas 4 : Pierre-François et Marie – Le besoin spirituel
Contexte :
Pierre-François et Marie sont ensemble depuis 17 ans, formant une famille recomposée. Malgré leurs différences culturelles, linguistiques et éducatives, leur lien est très fort.
Le problème :
Leurs valeurs et modes de pensée divergent, mais ils se retrouvent profondément unis lorsqu’ils sont dans la nature ou dans des moments de méditation. Ensemble, ils se sentent connectés à quelque chose de plus grand.
Gary Thomas, auteur sur les tempéraments spirituels, souligne que chaque individu a une manière unique de se connecter spirituellement. Reconnaître et respecter ces différences peut renforcer le lien du couple.
La leçon : Identifier et nourrir le besoin spirituel mutuel peut créer une harmonie profonde dans la relation.
Pourquoi cela fait partie d’un conseil prénuptial ?
Justement, c’est l’un des points que nous explorons en conseil prénuptial. Si vous n’avez pas encore fait cette démarche, pensez-y, quel que soit le niveau d’avancement de votre couple. Le conseil prénuptial est une étape essentielle pour :
1️⃣ Améliorer la communication dans votre couple
2️⃣ Atteindre plus rapidement vos objectifs communs.
3️⃣ Faire de votre foyer un lieu paisible, inspirant et énergisant.
📌 Contactez-moi, Marya Sirous, et découvrons ensemble comment votre couple peut se renforcer grâce à la compréhension mutuelle.
À méditer :
"L’amour véritable ne consiste pas à exiger que l’autre comble nos manques, mais à reconnaître ce qu’il nous apporte et à grandir ensemble."
— Carl Gustav Jung
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