۳۴ مشاوره پیش از ازدواج و زوج‌درمانی در نیس : آیا انتظارات خود را با شریک زندگیتان در میان گذاشته‌اید؟ آیا او مایل است که آن‌ها را برآورده کند؟
- Marya Sirous
- Sep 1
- 3 min read
نقل‌قول آغازین :
« وضوح، پایه و اساس هر رابطه‌ی مستحکمی است. »— هارویل هندریکس
مشاوره پیش از ازدواج و زوج‌درمانی در نیس : آیا انتظارات خود را با شریک زندگیتان در میان گذاشته‌اید؟ آیا او مایل است که آن‌ها را برآورده کند؟
مقدمه
در یک رابطه‌ی عاشقانه، تنها دانستن انتظارات خود یا حدس زدن خواسته‌های طرف مقابل کافی نیست.باید بتوانید آن‌ها را شفاف بیان کنید و بررسی کنید که آیا طرف مقابل قادر است – و مایل است – که به آن‌ها پاسخ دهد.زیرا انتظاری که بیان نشود، به‌سرعت به یک دلخوری خاموش تبدیل می‌شود.و انتظاری که تحمیل شود، به یک فشار ناراحت‌کننده بدل می‌گردد.
مشاوره پیش از ازدواج و زوج‌درمانی در نیس فضایی امن برای پرسش‌هایی از این قبیل فراهم می‌کند:
« آیا می‌توانم به تو بگویم چه می‌خواهم؟ »و مهم‌تر از آن: « آیا مایلی که به آن، به روش خودت، پاسخ دهی؟ »
📍 برای رزرو جلسه:https://www.e-coach.fr/book-online
مطالعه موردی ۱: مارک و الیز – او خواسته‌ای ساده دارد، او عمق آن را درک می‌کند
مارک، ۴۵ ساله، دو سال است که با الیز زندگی می‌کند.روزی خواسته‌ای به ظاهر ساده را مطرح می‌کند:
« دوست دارم بعضی شب‌ها، وقتی از کار برمی‌گردم، تو خانه باشی. »
الیز ابتدا متعجب می‌شود. او اغلب تا دیروقت کار می‌کند و در پروژه‌هایش غرق است.
می‌گوید: « نمی‌دانستم این موضوع برایت تا این حد مهم است. »
در جلسه مشاوره، مارک فاش می‌کند که دوران کودکی‌اش را اغلب در خانه‌ای خالی سپری کرده است.اینکه هنگام ورود، چشمانی مهربان را ببیند، نوعی تسکین برای تنهایی قدیمی‌اش است.
الیز، تحت تأثیر قرار گرفته، پاسخ می‌دهد:« حالا که درکش می‌کنم، حتماً این کار را می‌کنم. این فداکاری نیست، بلکه نشانه‌ای از پیوند ماست. »
درس: گاهی فقط کافی است خواسته‌مان را بیان کنیم، بدون سرزنش.شاید طرف مقابل مایل باشد پاسخ دهد… اگر بداند چرا برای ما مهم است.
مطالعه موردی ۲: سانا و توماس – او زمان بیشتر می‌خواهد، او فضا
سانا به‌وضوح می‌گوید که انتظار دارد در اولویت برنامه‌های توماس باشد.برای او، عشق با زمان مشترک معنا می‌یابد.
توماس نیز سانا را دوست دارد، اما برای شارژ مجدد انرژی‌اش، به تنهایی نیاز دارد.
در جلسه، سانا می‌گوید:« بهت گفتم چه می‌خواهم، اما تو تغییری نمی‌کنی. »توماس پاسخ می‌دهد:« حرفت را می‌شنوم، اما نمی‌توانم خودم را انکار کنم تا تو را راضی کنم. »
کار آن‌ها این می‌شود که دو نیاز مشروع را کنار هم قرار دهند: نیاز به حضور و نیاز به استقلال.
درس: گفتن یک انتظار کافی نیست. باید دید طرف مقابل می‌تواند بدون انکار خود، به آن پاسخ دهد یا نه.
مطالعه موردی ۳: منل و هوگو – او می‌خواهد خواستگاری شود
منل و هوگو چهار سال است با هم‌اند. با هم زندگی می‌کنند، برای بچه‌دار شدن برنامه دارند، اما هوگو هیچ‌وقت از ازدواج حرفی نمی‌زند.
روزی منل جرات پیدا می‌کند و می‌گوید:« دوست دارم نامزد کنیم. »
هوگو تردید می‌کند:« دوستت دارم، اما هرگز به ازدواج باور نداشتم. »این انتظار تبدیل به نقطه‌ای تنش‌زا می‌شود.
در مشاوره، آن‌ها نمادگرایی پشت خواسته را بررسی می‌کنند:
برای منل، ازدواج یعنی امنیت عاطفی و اجتماعی.برای هوگو، نماد یک ساختار خشک و محدودکننده است.
در نهایت، تصمیم می‌گیرند آیین تعهد مخصوص به خودشان را طراحی کنند—نه لزوماً ازدواج رسمی.
درس: وقتی انتظاری بیان می‌شود، ممکن است قابل مذاکره، قابل تحول و حتی قابل احترام به شکل دیگری باشد.
تحلیل روان‌شناختی و نظری
روان‌شناس مشهور، جان گاتمن، تأکید می‌کند که در زوج‌های پایدار، ۶۹٪ تعارض‌ها، غیرقابل حل‌اند.پس آنچه اهمیت دارد، شیوه‌ی گفتگو درباره‌ی آن‌هاست، نه لزوماً نتیجه.
زمانی که یک نفر خواسته‌ای را مطرح می‌کند، طرف مقابل باید بتواند با صداقت بگوید:
« می‌توانم »
« مایلم امتحان کنم »
یا حتی « این در ذات من نیست »
در فلسفه، پل ریکور یادآور می‌شود که هویت انسانی از مسیر به‌رسمیت‌شناخته‌شدن شکل می‌گیرد:یعنی در خواسته‌ها و نیازهایمان دیده شویم.
همچنین، مارشال روزنبرگ با نظریه ارتباط بدون خشونت، میان درخواست (باز) و تکلیف (بسته) تفاوت می‌گذارد.یک انتظار خوب بیان‌شده، همیشه به دیگری آزادی "نه گفتن" را می‌دهد.
تمرین‌های کاربردی: چطور خواسته‌های خود را به‌درستی بیان کنیم؟
به‌جای « باید... »، بگویید: « دوست دارم که... »
از زبان « من » استفاده کنید (احساس شخصی)، نه « تو » (اتهام)
بین نیاز واقعی و استراتژی تأمین آن تفاوت بگذارید
شجاعت شنیدن « نه » را داشته باشید، بدون اینکه آن را ردشدگی تلقی کنید
با هم، شکل جدید و مشترکی از پاسخ‌گویی پیدا کنید
📍 همه این مهارت‌ها در جلسات مشاوره تمرین می‌شود:https://www.e-coach.fr/book-online
نتیجه‌گیری
بیان انتظارات یعنی به دیگری نقشه‌ای از دنیای درونی‌مان بدهیم.اما باید به او آزادی پاسخ‌دادن به روش خودش یا حتی پاسخ ندادن را بدهیم.
در یک رابطه آگاهانه، ارتباط هدفش گرفتن نیست—بلکه فهمیدن، ساختن و احترام‌گذاشتن به تفاوت‌هاست.
برای تأمل :
« چیزی را که از دیگری انتظار داری، به شرط عشق تبدیل نکن.وگرنه تو عاشق یک ایده‌ای، نه یک انسان. »
📍 آیا آماده‌اید که بهتر ارتباط برقرار کنید؟وقت مشاوره را اینجا رزرو کنید :https://www.e-coach.fr/book-online
Comments