۳۲ مشاوره پیش از ازدواج و زوج‌درمانی در نیس: آیا ترجیح می‌دهید برای همیشه عزای شریک زندگی‌تان را بگیرید، یا عزای انتظاراتی که در این رابطه هرگز برآورده نخواهند شد؟
- Marya Sirous
- Jul 25
- 4 min read
نقل‌قول آغازین:
«آنچه نمی‌خواهی در خودت ببینی، در دیگران خواهی یافت.»
— کارل گوستاو یونگ
۳۲ مشاوره پیش از ازدواج و زوج‌درمانی در نیس: آیا ترجیح می‌دهید برای همیشه عزای شریک زندگی‌تان را بگیرید، یا عزای انتظاراتی که در این رابطه هرگز برآورده نخواهند شد؟
مقدمه
در هر رابطه‌ای، لحظه‌ای دردناک فرا می‌رسد: آیا باید همچنان امیدوار بمانید که شریک زندگی‌تان تغییر کند؟ یا بپذیرید که برخی از نیازهای شما هرگز برآورده نخواهند شد؟
سوگواری برای شریک زندگی یعنی پذیرفتن پایان رابطه. اما سوگواری برای انتظارات یعنی ماندن، و زندگی کردن با واقعیت، نه با تصویری که از رابطه ایده‌آل در ذهن ساخته‌اید. این تصمیم هرگز ساده نیست. عزت نفس، زخم‌های قدیمی، ترس از تنهایی، و اشتیاق به نوعی خاص از عشق را درگیر می‌کند.
مشاوره پیش از ازدواج و زوج‌درمانی در نیس به شما کمک می‌کند تا با این پرسش‌ها روبرو شوید: واقعاً منتظر چه چیزی هستید؟ چه چیزی می‌تواند تغییر کند؟ و با چسبیدن به یک توهم، چه نوع رنجی را به خود تحمیل می‌کنید؟
📍 وقت مشاوره رزرو کنید: https://www.e-coach.fr/book-online
مطالعه موردی ۱: مریم و سوفیان – او لحن صحبتش را عوض نخواهد کرد
مریم در خانواده‌ای بزرگ شده که همه آرام صحبت می‌کردند. حتی در لحظات تنش، صداها بالا نمی‌رفت. برای او، حرف زدن با ملایمت نشانه احترام بود.
شریک زندگی‌اش، سوفیان، دقیقاً برعکس است. پرشور و پرانرژی، اغلب بی‌اختیار صدایش را بالا می‌برد، مخصوصاً وقتی استرس دارد یا هیجان‌زده است. این شدت برای مریم آزاردهنده بود، زیرا آن را به‌عنوان پرخاشگری تلقی می‌کرد.
در جلسات مشاوره، آن‌ها به پیشینه خانوادگی خود پرداختند. مریم متوجه شد که لحن صدای سوفیان به معنای بی‌احترامی یا بی‌عاطفگی نیست، بلکه حاصل فرهنگی پرابراز و پرانرژی است. او همچنین دریافت که این ویژگی ذاتاً تغییر نخواهد کرد.
در نتیجه با یک پرسش عمیق مواجه شد: آیا می‌تواند از میل به داشتن شریکی آرام صرف‌نظر کند، تا مردی پرشور و صادق را بپذیرد که به شیوه خودش دوستش دارد؟
درس: پذیرش شریک زندگی گاهی به معنای سوگواری برای شرطی‌سازی‌های عاطفی و فرهنگی خودمان است.
📍 مشاوره زوج‌درمانی به شما کمک می‌کند بفهمید چه چیزهایی قابل تغییر است، و چه چیزهایی باید پذیرفته شوند: https://www.e-coach.fr/book-online
مطالعه موردی ۲: جمیله و آدرین – ناهماهنگی نامرئی
جمیله و آدرین در دانشگاه آشنا شدند. ده سال بعد، مسیرهای درونی‌شان از هم جدا شده است. جمیله به دنبال معنا، سکوت، و گفت‌وگوهای عمیق است. آدرین عاشق لذت‌های ساده، دوستان، سریال‌ها و آخر هفته‌های شلوغ است.
جمیله حتی وقتی کنار اوست احساس تنهایی می‌کند. آدرین فکر می‌کند او "زیادی در سرش زندگی می‌کند." آن‌ها دعوا نمی‌کنند، اما دیگر ارتباطی بین‌شان نیست.
در جلسات مشاوره، جمیله متوجه شد که آدرین او را رها نکرده است؛ بلکه فقط مردی نیست که بتواند با او در مسیر رشد معنوی همراه شود. او ویران شده است، چون امید داشت آدرین بیدار شود، رشد کند، و به سطح احساسی او برسد. اما اکنون باید تصمیم بگیرد: عزای انتظاراتش را بگیرد یا عزای رابطه‌شان را.
درس: دو نفر می‌توانند یکدیگر را دوست داشته باشند، و با این حال در نیازهای بنیادی‌شان ناسازگار باشند.
📍 مشاوره زوج‌درمانی به شما کمک می‌کند این تفاوت‌ها را به زبان بیاورید: https://www.e-coach.fr/book-online
تحلیل روان‌شناختی: چرا این‌قدر سخت است؟
ما اغلب به انتظاراتمان می‌چسبیم چون به ما امید می‌دهند. باورمان می‌شود که شریک‌مان بالاخره تغییر خواهد کرد، ما را بهتر درک خواهد کرد، یا بیشتر دوست‌مان خواهد داشت.
اما این امید می‌تواند ما را خسته کند. ما را به نگهبان، کنترل‌گر یا قربانی ساکت تبدیل می‌کند. رها کردن این انتظارات یعنی رها کردن کنترل. یعنی دیدن واقعی طرف مقابل، حتی اگر آنچه می‌بینیم باب میل‌مان نباشد.
رها کردن به معنای تسلیم شدن نیست. به معنای احترام به خود است.
📍 مشاوره زوج‌درمانی به شما کمک می‌کند توهم را کنار بگذارید و انتخاب‌های آگاهانه‌تری داشته باشید: https://www.e-coach.fr/book-online
گام‌های عملی: اگر میان رفتن و ماندن مردد هستید
تمام انتظاراتی که از شریک‌تان دارید روی کاغذ بنویسید. با خودتان صادق باشید.
بپرسید: کدام انتظارات واقع‌بینانه‌اند، و کدام خیال‌پردازی؟
تصور کنید که پنج سال دیگر هیچ‌چیز تغییر نکرده. آیا می‌توانید با آن زندگی کنید؟
انتظارات‌تان را به نیازهای شخصی تبدیل کنید: آیا می‌توانم این نیاز را خودم برآورده کنم؟
با یک مشاور رابطه صحبت کنید تا شفاف شود چه چیزی را باید بپذیرید، چه چیزی را می‌شود تغییر داد، و از چه چیزی باید گذشت.
📍 با راهنمایی مناسب، می‌توانید تفاوت بین نیازهای اساسی و خواسته‌های ناشی از نفس را تشخیص دهید: https://www.e-coach.fr/book-online
نتیجه‌گیری
ماندن در رابطه‌ای که دیگر به شما غذا نمی‌دهد، ممکن است به معنای رها کردن خودتان باشد. اما ترک زودهنگام رابطه نیز می‌تواند راهی برای فرار از مواجهه با ریشه‌های خودتان باشد. میان این دو، راه شجاعانه‌تری وجود دارد: شفافیت.
رها کردن انتظارات به معنای قانع شدن نیست. گاهی دقیقاً همان چیزی است که اجازه می‌دهد عشق عمیق‌تری شکوفا شود. یا شاید، خودتان دوباره متولد شوید—در همین رابطه، یا جایی دیگر.
برای تأمل
«این‌که کسی آن‌طور که شما انتظار دارید دوست‌تان ندارد، به این معنا نیست که دوست‌تان ندارد. او با ابزار خودش دوست دارد، نه با نیازهای شما.»
📍 اگر آماده‌اید که این موضوعات را بررسی کنید، وقت مشاوره رزرو کنید: https://www.e-coach.fr/book-online
Comments