"Ce que tu donnes t’appartient pour l’éternité. Ce que tu retiens est perdu à jamais."— Khalil Gibran
Avez-vous déjà réfléchi à ce que vous lui apportez réellement ?
Ce que vous donnez consciemment et inconsciemment façonne votre relation bien plus que vous ne le pensez. Pourtant, il arrive que nous croyions offrir quelque chose d’essentiel, alors que cela ne correspond pas du tout aux besoins réels de notre partenaire.
Par exemple :
Vous pensez lui montrer votre amour en lui donnant des conseils dès qu’il/elle parle d’un problème. Mais peut-être que votre partenaire a surtout besoin d’être écouté(e) sans interruption.
Vous vous considérez comme un(e) personne positive qui motive l’autre. Mais si votre partenaire attend du réconfort plutôt qu’un discours de motivation, votre soutien risque d’être perçu comme une pression supplémentaire.
Comprendre ce que vous apportez vraiment permet d’enrichir votre relation au lieu de l’alourdir.
Pourquoi est-il essentiel d’identifier ce que vous apportez réellement à votre partenaire ?
1️⃣ Ce que vous croyez donner n’est pas toujours ce que l’autre reçoit ( ou a besoin)
L’un des principes clés de la communication relationnelle, issu de la Théorie des actes de langage de John Austin, est que l’intention du message ne garantit pas sa réception.
Autrement dit : vous pouvez penser offrir quelque chose de précieux à votre partenaire, mais si cela ne correspond pas à ses attentes profondes, votre geste risque d’être incompris ou sous-estimé.
Exemple :
Élodie croit apporter du soutien à Maxime en lui posant plein de questions après ses journées de travail. Pour elle, c’est une marque d’intérêt.
Maxime perçoit cela comme un interrogatoire et un manque de confiance.
Si Élodie avait pris conscience du besoin de Maxime de décompresser en silence, elle aurait pu adapter sa manière de lui montrer son soutien.
2️⃣ Se sentir utile et valorisé est un besoin fondamental
Selon la pyramide des besoins d’Abraham Maslow, le besoin de reconnaissance et d’utilité est l’un des piliers de l’épanouissement personnel.
Dans une relation amoureuse, se savoir utile pour l’autre renforce le lien affectif.
Quand un partenaire doute de ce qu’il apporte dans la relation, il peut ressentir : Une baisse de confiance en soi
Une insécurité émotionnelle
Une frustration qui peut mener à des conflits
Reconnaître ce que votre partenaire vous apporte – et lui exprimer – est aussi important que de savoir ce que vous lui offrez.
Étude de cas 1 :
Amina et Loïc – Apporter de la sécurité
Contexte :
Amina et Loïc sont en couple depuis 3 ans. Amina est une femme très anxieuse, qui a besoin de repères pour se sentir bien. Loïc, lui, est d’un naturel calme et posé.
Le problème :
Amina ne réalise pas à quel point la stabilité de Loïc l’apaise au quotidien.
Loïc, de son côté, ne sait pas qu’Amina compte inconsciemment sur lui pour gérer son anxiété.
Un jour, Loïc traverse une période de stress au travail et devient lui-même plus nerveux. Amina, déstabilisée, commence à douter de leur relation.
Théorie de l’attachement de John Bowlby : Amina a un attachement anxieux, elle a besoin d’un cadre stable pour se sentir en sécurité. Loïc lui offre cela sans en avoir conscience.
Conseil pratique : Si votre présence est une source de stabilité pour votre partenaire, évitez de bouleverser cette dynamique sans communication préalable.
Étude de cas 2 :
Mehdi et Clara – Apporter de la joie et de l’énergie
Contexte :
Mehdi et Clara sont ensemble depuis 5 ans. Mehdi est un homme solaire, qui adore faire rire son entourage. Clara, elle, est plus réservée et sérieuse, et son quotidien est souvent stressant.
Le problème :
Mehdi n’a jamais réalisé à quel point ses blagues et son enthousiasme aidaient Clara à relâcher la pression. Lorsque Mehdi traverse une période de doute et devient plus distant, Clara se sent beaucoup plus tendue et fatiguée sans comprendre pourquoi. Ce n’est qu’en discutant qu’ils ont compris que Mehdi lui apportait une véritable énergie positive, et que sans cela, leur relation perdait une grande partie de son équilibre.
Approche positive de Barbara Fredrickson : L’émotion positive partagée entre deux partenaires favorise la résilience et renforce le lien affectif.
Conseil pratique : Si vous êtes la source de joie dans votre couple, assurez-vous de préserver ce rôle, même en période difficile.
Étude de cas 3 :
Éric et Sophie–Apporter du soutien et de l’encouragement
Contexte :
Éric et Sophie sont ensemble depuis 8 ans. Sophie est entrepreneure, ambitieuse et toujours en mouvement. Éric, lui, est plus réservé et discret, mais il a toujours été là pour la soutenir.
Le problème :
Éric pense qu’il n’apporte rien d’important car il n’a pas un rôle actif dans le travail de Sophie. Pourtant, Sophie sait qu’elle ne pourrait pas avancer sans lui, car il est son soutien émotionnel. Éric pense que son argent est important pour Sophie et il n'est pas très content. . Sophie, dans un dispute réalise qu’elle ne lui a jamais dit à quel point sa présence la rassure et l’aide à persévérer et pas son argent.
Concept du "partenaire soutien" en psychologie relationnelle : Un partenaire n’a pas besoin d’être "actif" dans tous les aspects de la vie de l’autre pour être essentiel. Conseil pratique : Même si votre contribution est discrète, cela ne veut pas dire qu’elle n’est pas essentielle.
Pourquoi cela fait partie d’un conseil prénuptial ou conjugal ?
Justement, c’est l’un des points que nous explorons pendant la séance.
Si vous n’avez pas encore fait cette démarche, pensez-y, quel que soit le niveau d’avancement de votre couple.
Un conseil prénuptial ou conjugal permet de :
Améliorer la communication et mieux comprendre son/sa partenaire.
Atteindre plus rapidement vos objectifs communs.
Faire de votre foyer un lieu paisible, inspirant et énergisant.
Contactez-moi, Marya Sirous, et découvrons ensemble comment votre couple peut se renforcer grâce à la compréhension mutuelle.
À méditer :
"Aimer, ce n’est pas imposer ce que l’on croit donner, c’est écouter ce que l’autre reçoit."— Thich Nhat Hanh
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