Conseil prénuptial et Congugal : Comprendre ses blessures pour mieux aimer
"Les blessures du passé ne s’effacent pas. Elles s’intègrent, se transforment et nous enseignent à mieux aimer."
— Gloria Steinem
Les blessures émotionnelles : un héritage inconscient
Chaque individu porte en lui des blessures du passé, héritées de son enfance et de ses expériences de vie. Tout comme une blessure physique, une blessure émotionnelle non soignée peut continuer à faire souffrir dès qu’elle est touchée, parfois même sans qu’on en ait conscience.
Ces blessures influencent nos réactions, nos attentes et notre manière d’aimer.
Mais en avons-nous conscience ?
✅ Connaissez-vous vos propres blessures ?
✅ Savez-vous comment vous protéger pour qu’elles ne soient pas réactivées ?
✅ Êtes-vous attentif(ve) aux blessures de votre partenaire ?
Ne pas connaître ses blessures, c’est risquer de réagir impulsivement à des situations anodines, en projetant son passé sur son couple.
Pourquoi comprendre ses blessures est essentiel dans le couple ?
1️⃣ Une blessure inconsciente dirige nos réactions
Le psychologue John Bowlby, à travers sa théorie de l’attachement, montre que les expériences précoces façonnent nos comportements affectifs. Une blessure d’abandon dans l’enfance, par exemple, peut engendrer une peur irrationnelle du rejet à l’âge adulte.
Exemple : Une personne ayant été rabaissée dans l’enfance pourrait se braquer dès qu’elle perçoit la moindre critique, même bienveillante.
2️⃣ Une blessure non reconnue devient un point de tension
Le philosophe Paul Ricoeur explique que nous portons en nous des "cicatrices narratives" qui influencent notre manière de percevoir le monde. Ne pas identifier ses blessures, c’est risquer d’interpréter les gestes ou paroles de l’autre à travers le prisme de son passé.
📌 Exemple : Quelqu’un ayant vécu une forte injustice dans l’enfance peut voir des injustices partout, même là où il n’y en a pas.
3️⃣ Connaître ses blessures permet de mieux communiquer
Carl Rogers, pionnier de l’écoute active, insiste sur l’importance de reconnaître ses émotions pour pouvoir les exprimer sans les projeter sur l’autre.
Si vous savez que votre blessure est le rejet, vous pouvez dire :
"Quand tu ne réponds pas à mes messages, je ressens un sentiment d’abandon. J’aimerais comprendre ce qui se passe."
Plutôt que de réagir en colère :
"Tu te fiches complètement de moi, tu m’ignores tout le temps !"
Étude de cas : Jean et Isabelle – Apprendre à protéger ses blessures
Jean et Isabelle sont en couple depuis 7 ans. Tout semble bien se passer, sauf qu’à chaque dispute, leur relation devient explosive.
Jean déteste qu’on le traite de menteur. Dans son enfance, ses demi-frères et sœurs l’accusaient souvent à tort pour détourner la faute sur lui. Ses parents le punissaient régulièrement, persuadés qu’il mentait. Cette injustice l’a profondément marqué.
Dès que quelqu’un insinue qu’il ment, il explose, se met à crier, à s’énerver, et à casser des objets. Sa blessure est réactivée, comme si son passé resurgissait brutalement.
Isabelle ne supporte pas l’injustice. Dans son enfance, elle a été victime de décisions arbitraires et punitions injustes. Elle est devenue une adulte qui défend coûte que coûte la victime, quitte à réagir de manière excessive.
Si elle perçoit une injustice, elle perd totalement son calme et insulte la personne en face d’elle. Pour elle, il n’y a pas de nuance : soit quelqu’un est du côté des justes, soit il est coupable.
Le problème ? Lors d’une dispute, Isabelle et Jean s’enfoncent dans un cercle vicieux. Jean se sent injustement accusé, ce qui ravive sa peur d’être perçu comme un menteur. Isabelle, de son côté, voit Jean comme quelqu’un qui ne veut pas admettre la vérité et le perçoit comme le coupable à combattre.
🔹 Jean explose en colère pour se défendre.
🔹 Isabelle hurle encore plus fort, persuadée d’avoir raison.
🔹 Résultat : des disputes incontrôlables et des blessures qui s’aggravent.
Comment ont-ils dépassé ce schéma toxique ?
Jean a appris à se détacher du regard des autres : il a compris qu’il n’avait plus à prouver qu’il était quelqu’un d’honnête. Il a appris à se défendre autrement, sans agressivité.
Isabelle a accepté que l’injustice fait partie du monde, et que tout n’est pas une bataille entre le bien et le mal. Elle a appris à prendre du recul avant de réagir.
✅ Ils ont mis en place un code de communication : quand une dispute commence, chacun a le droit d’appuyer sur "pause" pour éviter d’escalader la situation.
Comment protéger ses blessures tout en respectant celles de son/sa partenaire ?
1️⃣ Identifiez vos blessures principales. Demandez-vous : Quelles situations me font réagir de manière excessive ? Quels souvenirs y sont associés ?
2️⃣ Exprimez votre vulnérabilité. Plutôt que d’accuser l’autre, expliquez votre ressenti : "Quand tu ne me crois pas, ça me rappelle mon enfance où on m’accusait injustement."
3️⃣ Apprenez à repérer la blessure de l’autre. Lorsque votre partenaire s’énerve, demandez-vous quelles émotions sous-jacentes sont en jeu.
4️⃣ Ne cherchez pas à guérir votre partenaire. Chacun doit apprendre à gérer sa propre blessure. Vous pouvez aider, mais vous n’êtes pas responsable de son bien-être émotionnel.
Pourquoi cela fait partie d’un conseil prénuptial ?
Justement, c’est l’un des points fondamentaux abordés lors d’un conseil prénuptial.
❌ Ne pas connaître ses blessures, c’est risquer de répéter des schémas destructeurs.
✅ En prendre conscience, c’est transformer son couple en un espace de soutien et d’évolution mutuelle.
Un conseil prénuptial permet de :
✔ Apprendre à identifier et protéger ses blessures.
✔ Mieux comprendre celles de son/sa partenaire.
✔ Éviter les conflits répétitifs et douloureux.
✔ Construire une relation saine et épanouissante.
Contactez-moi, Marya Sirous, pour une séance sur-mesure et avançons ensemble vers une relation plus consciente et harmonieuse.
À méditer
"Les cicatrices que nous portons ne définissent pas notre avenir. Ce sont les leçons qui en découlent qui façonnent notre chemin."
— Audre Lorde
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