مشاوره پیش از ازدواج و زوج درمانی: موضوعاتی که احساس می‌کنید همدیگر را نمی‌فهمید چیست؟ یا حتی بعد از گذشت زمان متوجه هم می‌شوید؟

مشاوره پیش از ازدواج و زوج درمانی: موضوعاتی که احساس می‌کنید همدیگر را نمی‌فهمید چیست؟ یا حتی بعد از گذشت زمان متوجه هم می‌شوید؟

نقل‌قول مقدمه

«میان آنچه فکر می‌کنم، آنچه می‌خواهم بگویم، آنچه فکر می‌کنم می‌گویم، آنچه واقعاً می‌گویم، آنچه تو می‌خواهی بشنوی، آنچه فکر می‌کنی می‌شنوی و آنچه واقعاً می‌شنوی... نه احتمال برای نفهمیدن هم وجود دارد.»

— برنارد وربر

مقدمه

در همه‌ی روابط زوجین، برخی موضوعات همیشه به‌عنوان مناطق عدم درک متقابل ظاهر می‌شوند. این‌ها لزوماً به معنای مشاجرات آشکار نیستند، بلکه بیشتر همان احساس مداوم است که طرف مقابل «دنیا را مثل من نمی‌بیند». گاهی درک متقابل بعد از فروکش کردن احساسات اتفاق می‌افتد. اما گاهی هرگز اتفاق نمی‌افتد.

این احساسِ درک نشدن اغلب باعث تنهایی، ناامیدی یا فاصله گرفتن می‌شود و حتی می‌تواند شک‌های عمیقی نسبت به سازگاری زوجین ایجاد کند.

مطالعه موردی اول: ایزابل و مهدی

ایزابل و مهدی پنج سال است با هم هستند. عشقشان واقعی است، اما زندگی روزمره‌شان پر از لحظاتی از سوء‌تفاهم است. این لحظات همیشه به درگیری نمی‌انجامد، اما اثر خود را می‌گذارند.

مثال: ایزابل اغلب نیازش به زمان‌های تنها بودن را بیان می‌کند تا انرژی بگیرد. اما مهدی این را نوعی طرد شدن می‌بیند. او در خانواده‌ای بسیار وابسته بزرگ شده و نمی‌فهمد چطور می‌شود کسی را دوست داشت و در عین حال نخواست همه چیز را با او شریک شد.

در یکی از جلسات مشاوره، مهدی گفت: «در لحظه، ناراحت می‌شوم. و فقط بعدها، گاهی روز بعد، می‌فهمم که او فقط نیاز به فضا دارد.»

این فاصله زمانی در درک متقابل، باعث سوء‌تفاهم‌های مکرر می‌شود. اما وقتی این موضوع شفاف شود، می‌تواند نقطه شروعی برای بهبود رابطه باشد.

👉 مشاوره پیش از ازدواج و زوج درمانی به شما کمک می‌کند تفاوت‌های ریتم احساسی‌تان را ترجمه کنید.https://www.e-coach.fr/book-online

مطالعه موردی دوم: لئا و کنتن

لئا و کنتن جوان و عاشق هستند، اما مسائل مالی آن‌ها را از هم دور می‌کند. وقتی لئا از خرید خانه حرف می‌زند، کنتن عقب‌نشینی می‌کند. او فکر می‌کند که کنتن از تعهد فرار می‌کند. اما کنتن احساس می‌کند تحت فشار و دچار اضطراب شده است.

کنتن می‌گوید: «می‌فهمم او چه می‌خواهد بگوید، اما نه در همان لحظه. برای درک آن نیاز به زمان دارم.»

لئا این را بی‌علاقگی یا حتی ترک شدن تعبیر می‌کند.

در واقع، کنتن نیاز دارد تا با تأخیر فکر کند: او می‌فهمد، اما بعد از زمانی برای هضم ذهنی. مشکلشان این بود که در موضوعات عمیق، انتظار پاسخ فوری داشتند… به‌جای آن‌که اجازه دهند این تأخیر طبیعی اتفاق بیفتد.

👉 مشاوره پیش از ازدواج و زوج درمانی کمک می‌کند ارتباطتان را با نیازهای پردازشی یکدیگر هماهنگ کنید.https://www.e-coach.fr/book-online

تحلیل روان‌شناختیبر اساس روان‌شناسی شناختی، هر فرد سبک متفاوتی در پردازش اطلاعات دارد: برخی بلافاصله واکنش نشان می‌دهند، برخی نیاز به زمان برای پردازش دارند.

مکتب پالو آلتو نیز بر اهمیت زمینه‌ی ارتباط تأکید دارد: مهم نیست فقط چه می‌گویید، بلکه چه زمانی، چگونه و در چه حال احساسی آن را می‌گویید.

اغلب سوء‌تفاهم‌ها ناشی از محتوای گفتار نیست، بلکه ناشی از تفاوت در ریتم، انتظارات یا فیلترهای احساسی است.

همچنین نظریه دلبستگی نشان می‌دهد که زخم‌های گذشته به‌شدت بر نحوه درک سخنان طرف مقابل تأثیر می‌گذارند. یک جمله ساده می‌تواند ترس‌های قدیمی از طرد شدن، ترک شدن یا قضاوت شدن را فعال کند.

👉 مشاوره پیش از ازدواج و زوج درمانی کمک می‌کند آنچه مربوط به حال است را از آنچه متعلق به گذشته است جدا کنید.https://www.e-coach.fr/book-online

تمرین‌های عملی برای زوجین

• هرکدام دو یا سه موضوع را مشخص کنید که اغلب احساس می‌کنید در آن‌ها همدیگر را نمی‌فهمید.

• از خود بپرسید: دنبال پاسخ فوری هستم یا شنیدن با تأخیر؟

• نیازهای خود را شفاف بیان کنید:

  • 👉 «الان آماده پاسخ نیستم، اما به حرفت گوش می‌دهم.»

    👉 «این موضوع برایم مهم است، اما برای فکر کردن به آن زمان نیاز دارم.»

• بپذیرید که درک متقابل می‌تواند با تأخیر اتفاق بیفتد و این را با بی‌تفاوتی اشتباه نگیرید.

• یک دفترچه مشترک داشته باشید: موضوعات مبهم ماه را یادداشت کنید و بعداً در آرامش درباره‌شان صحبت کنید.

👉 مشاوره پیش از ازدواج و زوج درمانی کمک می‌کند علی‌رغم تفاوت‌هایتان، زبان مشترک بسازید.https://www.e-coach.fr/book-online

نتیجه‌گیری الهام‌بخش

زوج بودن یعنی اتحاد دو نفر که همیشه بلافاصله همدیگر را نمی‌فهمند، بلکه دو نفری که صادقانه تلاش می‌کنند یکدیگر را درک کنند.

پذیرفتن اینکه متفاوت عمل می‌کنیم، خودش نشانه عشق است. عشق در لحظه زندگی می‌شود، اما درک متقابل گاهی به کمی زمان نیاز دارد.

برای تأمل

«درک متقابل این نیست که مثل هم فکر کنیم، بلکه این است که به هم فرصت بدهیم با هم درباره آن فکر کنیم.»

— ناشناس