مشاوره پیش از ازدواج و زوج‌درمانی: تعریف او از یک رابطه ایده‌آل چیست؟ و تعریف شما چطور؟
- Marya Sirous
- May 17
- 4 min read
مشاوره پیش از ازدواج و زوج‌درمانی: تعریف او از یک رابطه ایده‌آل چیست؟ و تعریف شما چطور؟
نقل‌قول آغازین
«ما فقط عاشق یک فرد نمی‌شویم، بلکه عاشق تصوری که از عشق داریم نیز می‌شویم.»— آلن دو باتن
مقدمه
از دوران کودکی، هر یک از ما تصویری از یک رابطه ایده‌آل در ذهن خود می‌سازد. با مشاهده بزرگ‌ترها، روابط اطرافمان، یا از طریق فیلم‌ها، قصه‌ها، و ترانه‌ها، تعریفی – اغلب ناخودآگاه – از اینکه یک "رابطه موفق" باید چگونه باشد، شکل می‌دهیم.
اما وقتی وارد رابطه‌ای واقعی می‌شویم، این تعاریف می‌توانند منشأ اختلافات عمیق شوند. زیرا انتظارات ما از یکدیگر بر اساس واقعیتی مشترک نیست، بلکه از دو جهان خیالی متفاوت و گاه متضاد سرچشمه می‌گیرد.
چرا هرکدام از ما تعریفی از رابطه ایده‌آل داریم؟
مغز انسان با دسته‌بندی، الگو و حافظه احساسی کار می‌کند. از کودکی، آنچه را که می‌بیند، ضبط می‌کند:
در رابطه والدین،
در خانواده‌های نزدیک،
در تعاملات اجتماعی،
و در فرهنگ عامه.
بعضی‌ها به‌دنبال بازتولید الگوی والدین خود هستند، بعضی دیگر تمام تلاش‌شان را برای پرهیز از آن می‌کنند. گاهی این تعریف مبهم است، اما دقیقاً می‌دانیم که چه چیزی را نمی‌خواهیم.
این "برنامه‌ریزی" آن‌قدر قدرتمند است که بر انتخاب شریک زندگی، انتظارات، دلخوری‌ها و حتی جدایی‌هایمان تأثیر می‌گذارد.
👉 مشاوره پیش از ازدواج و زوج‌درمانی به شما کمک می‌کند الگوهای درونی خود را شناسایی و بازنگری کنید:https://www.e-coach.fr/book-online
مطالعه موردی ۱: پریسا و برنار
پریسا و برنار هفت سال است که با هم زندگی می‌کنند. تصمیم به ازدواج گرفته‌اند، اما این تصمیم تنش‌های عمیقی را دوباره زنده کرده است.
پریسا در خانواده‌ای بزرگ شده که در آن آرامش، احترام و سکوت حاکم بود. هیچ‌کس فریاد نمی‌زد، احساسات به‌ندرت ابراز می‌شدند، و زندگی منظم، معتدل و قابل پیش‌بینی بود. برای او، یک رابطه ایده‌آل یعنی:
دو بزرگسال مسئول بودن،
احترام متقابل بدون برخورد،
تقسیم کارهای خانه،
گذراندن وقت با خانواده،
حفظ تعادل آرام و بدون تنش.
اما برنار در خانواده‌ای آشفته بزرگ شده است. پس از طلاق والدینش، او به ستون حمایت‌گر مادرش تبدیل شد بدون آنکه ساختار احساسی پایداری داشته باشد. او در شرایط اضطراری و نیاز به دیده شدن رشد کرد. برای او، یک رابطه ایده‌آل یعنی:
انجام همه کارها با هم،
خندیدن، بیرون رفتن، خلق پروژه‌های مشترک،
در مرکز توجه یکدیگر بودن،
دائم مورد توجه و تأیید قرار گرفتن،
و هرگز سکوت نکردن.
وقتی متوجه شدند تعاریف‌شان از رابطه متفاوت است – اما دشمن یکدیگر نیست – توانستند به‌سوی یکدیگر گام بردارند. پریسا یاد گرفت احساساتش را بیان کند، و برنار یاد گرفت بدون توقع گوش دهد.
👉 مشاوره پیش از ازدواج و زوج‌درمانی به شما کمک می‌کند ایده‌آل‌های هر فرد را بشناسید و واقعیتی مشترک بسازید:https://www.e-coach.fr/book-online
مطالعه موردی ۲: سوفیا و آندریاس
سوفیا یونانی است و آندریاس آلمانی. آن‌ها در آمستردام با هم آشنا شدند و سه سال است که آنجا زندگی می‌کنند.
سوفیا از خانواده‌ای بسیار نزدیک و صمیمی آمده است. والدینش همه کارها را با هم انجام می‌دهند. برای او، رابطه ایده‌آل یعنی نزدیکی شدید احساسی و فیزیکی: با هم خوابیدن، هر روز با هم غذا خوردن، چند بار در روز تماس گرفتن.
آندریاس در خانواده‌ای مستقل‌تر بزرگ شده که هر کسی فضای خودش را داشت. برای او، رابطه ایده‌آل یعنی احترام به استقلال، فعالیت‌های شخصی، و آزادی در رابطه. او سوفیا را دوست دارد، اما نیاز دارد که تنها باشد تا انرژی بگیرد.
آن‌ها اغلب دعوا می‌کردند: سوفیا احساس طردشدگی می‌کرد و آندریاس احساس خفگی. تا اینکه فهمیدند مشکل از نبود عشق نیست، بلکه از اسارت در تعاریف به ارث‌رسیده‌شان است.
امروز آن‌ها "قرارداد عاطفی"ای بین خودشان تنظیم کرده‌اند تا هرکدام بتواند نیازهایش را بدون احساس گناه ابراز کند.
👉 دو دیدگاه متفاوت از رابطه دارید؟ مشاوره پیش از ازدواج و زوج‌درمانی به شما کمک می‌کند تا این دیدگاه‌ها با هم گفت‌وگو کنند:https://www.e-coach.fr/book-online
تحلیل روانشناختی: ایده‌آل و واقعیت
به گفته کارل راجرز، روانشناس، رنج روانی از فاصله بین "خود ایده‌آل" و "خود واقعی" ناشی می‌شود. در رابطه نیز همین‌طور است. اگر ایده‌آل ما بیش از حد خشک و غیرقابل انعطاف باشد، به منبعی از نارضایتی دائمی تبدیل می‌شود.
تحقیقات سو جانسون نشان می‌دهد که ۸۰٪ از اختلافات در روابط، از انتظاراتی می‌آیند که هرگز به زبان آورده نشده‌اند.
عشق به‌تنهایی کافی نیست؛ باید بدانیم منظور هر فرد از عشق چیست.
کار در جلسات مشاوره پیش از ازدواج و زوج‌درمانی این پرسش‌های کلیدی را در مرکز قرار می‌دهد:
از یک رابطه چه انتظاری دارم؟
آیا آن را شفاف و صریح بیان می‌کنم؟
آیا واقع‌بینانه است؟
آیا با شریکم سازگار است؟
👉 برای روشن‌سازی ایده‌آل‌های رابطه خود وقت بگیرید:https://www.e-coach.fr/book-online
تمرینات عملی (به‌تنهایی یا با شریک زندگی)
۵ مورد از چیزهایی را یادداشت کنید که در یک رابطه برایتان ضروری هستند
از شریک زندگی‌تان بخواهید بدون هماهنگی با شما همین کار را انجام دهد
فهرست‌هایتان را مقایسه کنید: چه چیزهایی مشترک است؟ چه چیزهایی متفاوت؟
درباره الگوهای خانوادگی‌تان صحبت کنید: چه چیزی را دوست داشتید؟ از چه چیزی فرار کردید؟
با هم، تعریفی مشترک از رابطه‌ای که می‌خواهید بسازید، خلق کنید
👉 مشاوره پیش از ازدواج و زوج‌درمانی به شما کمک می‌کند رابطه‌ای متناسب با خودتان خلق کنید:https://www.e-coach.fr/book-online
جمع‌بندی الهام‌بخش
هیچ تعریف واحدی از رابطه ایده‌آل وجود ندارد. دو داستان وجود دارد که باید با هم گفت‌وگو کنند، دو جهان که باید یکدیگر را بپذیرند، و دو رؤیا که باید با هم سازگار شوند.
رابطه یک مدل ثابت نیست، بلکه اثری است که با هم باید خلقش کنیم.
برای تأمل
«دوست داشتن یعنی نه فقط نگاه کردن به یک جهت، بلکه ساختن چیزی مشترک از آنچه هرکدام در دل داریم.»— آنتوان دو سنت اگزوپری
Comentários